Priča jedna plavuša drugoj:- I, tako me taj programer odvede kući, posjedne me na stol od kompjutera, skine mi gaćice ...Prekine je druga:- Ti nosiš gaći...
31.3.10
Vratila se žena s liječničkog pregleda na kojem su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati.Šokantnu činjenicu kaže mužu Crnogorcu, a kao posljednju želju zamoli ga da se po posljednji put ljube i seksaju čitavu noć. Muž joj odgovori:- Lako je tebi to sad tako pričat', ti sutra ne moraš rano na posao ...
30.3.10
29.3.10
28.3.10
27.3.10
26.3.10
25.3.10
Uzbuđeni bolničar utrči u policijsku postaju i viče:- Upomoć, upravo je iz bolnice pobjegao luđak. Dežurni policajac ga upita:- Opišite ga da ga možemo uhvatit.- Potpuno je ćelav i ima dugu kosu ...- Zaboga, pa kako može biti potpuno ćelav i imati dugu kosu?- Pa zar vam nisam rekao da je potpuno l...
24.3.10
23.3.10
22.3.10
21.3.10
Potonuo brod koji je prevozio životinje blizu jednog malog otočića a spasiše se jedino majmun i magarac...Prolazili dani a njima dosadno...Sjeti se majmun: slušaj magarče mogli bi se ti i ja poseksati da ubijemo dosadu..može!!! : reče magarac i prepusti se majmunu te se obrne ovako pa onako pa sad gore pa sad dolje ....E a sad je red na mene: reče magaracUhvati on majmuna a ovaj samo koluta očima....magarac: sram te bilo !!! ja tebi ovako i onako...
20.3.10
Mujo se spustio iz sela u grad i ode u kafić na piće.Primjeti za stolom već pripitu djevojku, sjedne pored nje i poslije par pića predloži joj:Ajmo bona gore u selo kod mene, tamo ti je pravo sve.Milina, čist zrak, priroda, tišina, sama ljepota. Na to će ona:Ma daj, pusti me, neću. Ja sam čula da vi tamo jebete krave, ovce, koze i guske.Nato će Mujo:Jesi luda bona. Ma kakve guske, šta to pričaš ...
Mali Ivica u parku, sa štapom u ruci prevrće pseće govno. U tom naiđe policajac i upita:Što radiš to mali? Pravim policajca - odgovori Ivica. Ljutit policajac povuče ga za uho i otjera ga iz parka. Sljedeći dan, opet mali Ivica u parku, sa štapom u ruci prevrće pseće govno.Prilazi mu isti policajac i upita ga: što to radiš mali? Igram se – Odgovori Ivica ne pogledavši ga. Ma nemoj, a danas ne praviš policajca – upita policajac?Danas nemem dovoljno...
19.3.10
18.3.10
Sjedi momak u kafiću pored starije žene... Nije izgledala loše za svoje (50- 55 ) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno: - jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i kćerkom? Nisam, volio bih i to probati. Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže: - mali, večeras je tvoja sretna noć. I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi,...
17.3.10
Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima.Reče Dženada:- U moga Muje ladna jaja, sinoć kad me je jebo, ja slučajno pipnem kad ono ... ladna.Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških.Obeća i Fata da će to što prije provjerit.Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.- Šta je bilo? – Sinoć kad me je Suljo jebavo ja ga dohvatim za...
15.3.10
14.3.10
13.3.10
12.3.10
10.3.10
9.3.10
8.3.10
7.3.10
6.3.10
Išla dva prijatelja tražit posao. Došli tako oni u jednu firmu i kaže onaj stariji: - Ja ću prvi na razgovor. Uđe tako on kod direktora, a direktor će mu:- prvo test inteligencije!Da li vi što primjećujete na meni? – naravno, nemate uši! Direktor vičući: naravno da ih nemam, van!Uđe mladi. Direktor: Da li vi što primjećujete na meni? Naravno!Nosite kontaktne leće! Direktor: Bravo! Kako ste to primjetili?Pa, da imaš uši, nosio bi naoča...
5.3.10
4.3.10
2.3.10
1.3.10
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
