Hoćeš li mi danas pozajmiti auto, već sam dovoljno star? - Ti jesi, ali auto nije!
29.12.10
28.12.10
27.12.10
26.12.10
25.12.10
24.12.10
23.12.10
Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretač života. Ma kakvi, reče mozak:
Da mene nema čovjek ne bi ništa mogo radit. Kaže šupak:
Ja mislim da ja trebam da budem šef. Svi organi u glas:
MA ŠTA TI JE? Kaže šupak:
A šta da ja zatvorim ventil, kako ćete preživit? Pa zatvori! Zatvori šupak ventil i izdrže ono jedan dan, pa i drugi, pa i treći... Na kraju organi rekoše:
Bit ćeš šef, samo puštaj. Šta je poanta vica? DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!
22.12.10
21.12.10
Išao Tomica u školu i jednog dana čuo on kako djeca govore KU.AC. Došao on kući i pita mater šta je to, a ona stideći se kaže: To je tvog djeda štap. Drugi dan čuvši u školi PI.KA on opet upita mamu šta je to, a ona mu kaže: To je tvoje bake torbica. Treći put on je upita: Šta je to pi.ka materina? A ona će: To je soba gdje idu tvoj djed i baka zajedno. Vratili se djed i baka sa putovanja, a kad će njima Tomica: Hej djede, hajde ostavi ku.ac u podrum, a ti bako objesi pi.ku na vrata, i hajte oboje u pi.ku materinu.
20.12.10
18.12.10
Na jednoj svadbi, hrpa ljudi i začu se Perica na sav glas. Bakooooo, meni se piša!!! Jadan ne bio, što tako se dereš, nije ni pristojno da tako govoriš. Što da kažem drugo? Kažeš meni tako da drugi ne znaju što hoćeš, reci da bi zviždao. I usred noći opet Perica: Bakoooo! Javi se djed. Što se dereš, probudit ćeš baku. Što hoćeš? Meni se zviždi. Ajd dođi meni zviždat na uvo, da ne probudiš baku.
17.12.10
Pišaju veliki i mali i veliki drma glavom. Zbog čega drmaš glavom dok pišaš, upita mali. Ostala mi navika iz rata, reče veliki i nastavi pišati. Poslije nekoliko trenutaka i mali počme drmati glavom. Jel to ti mene zahebavaš?, reče veliki i pukne ga šakom. Ma nije bolan, već mi pišaš u uho, plačljivim glasom odgovori mali.
16.12.10
15.12.10
14.12.10
13.12.10
11.12.10
10.12.10
U jednom indijanskom plemenu obrate se indijanci svome vraču sa pitanjem: Kakva će ove godine biti zima. A on im odgovori da će zima biti strašno hladna. Ovi prionu na posao i skupe ogromnu količinu ogrijevnog materijala, a zima na kraju nikakva. Naredne godine opet se obrate oni istom vraču sa istim pitanjem i dobiju isti odgovor: - Zima će biti Strašna. I opet ovi prionu na posao, i skupe još veću količinu ogrijevnog materijala, a zima ih opet iznevjeri. Ali iduće godine oni odluče da ništa ne pitaju plemenskog vrača, nego odu u grad da pitaju meteorologa kakve će ove godine biti zima, a meteorolog im odgovara: A, ove godine će zima biti toliko strašna da takva nije zapamćena u zadnjih 50 godina. A indijanci poučeni ranijim lošim prognozama pitaju ga kako to zna. A meteorolog im odgovori: Pa evo indijanci već dvije godine skupljaju drva.
9.12.10
8.12.10
6.12.10
5.12.10
4.12.10
3.12.10
2.12.10
1.12.10
28.11.10
27.11.10
26.11.10
25.11.10
23.11.10
22.11.10
Kada je profesor uvidio da student kojeg je ispitivao stvarno ne zna ništa, zatraži njegov index. Zapisao je nešto u njega i vratio ga studentu. Kada je student izašao iz kabineta otvorio je index i vidio da na njemu piše "Majmun". Okrene se i ponovno uđe u kabinet i reče profesoru: Oprostite, zaboravili ste mi upisati ocjenu, a vidim da ste se potpisali!
21.11.10
Luksuzni putnički brod na krstarenju otvorenim morem. Kapetan sa teleprintera čita poruku od kapetana gusarske podmornice: Torpedirat ćemo vas za dva sata! Sav izbezumljen, pozove mađioničara i kaže mu: Kako god znaš i umiješ, spriječi paniku! Za dva sata će nas torpedirati. Mađioničar oglasi predstavu sa rokom odma' i raspali izvoditi svoje najbolje trikove: reže sam sebe na pet komada, guta komplete bubnjeva, pokrade boga - oca od ljudi itd. Publika u transu. Tamo negdje po minute prije roka za torpediranje, on zamoli tišinu i najavi da će onog sekunda kad on zvekne kitom o stol sav brod otići u vražju mater. I bi tako. Ovdje se vic prekida i nastavlja se za dva sata: Između raznoraznih komada broda pluta kapetan, držeći se onom jednom rukom što mu je eksplozija nije otkinula za nekakvu dasku i mrmlja sebi u bradu: - Je.em li ti i mađioničara i svoje ideje: NISU NAS TORPEDIRALI!
20.11.10
19.11.10
Pita mala Fatica mamu: Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
Fata: Koji? Horor, ne može, ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić - tad bi se počeli grliti i maziti.
Fatica: A komediju? Fata: E to može! Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo. Fatica: Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!
17.11.10
16.11.10
14.11.10
Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu. Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve žene svijeta i sve naj. Na to će 2:
Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
"... nisam ja nikog poslao.
Na satu učiteljica pita djecu:
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
Šta to poraste kod čovjeka kad se uzbudi? Naravno, jave se Marica i Perica. Učiteljica da riječ Perici i on odgovori: Krvni pritisak. Sirota Marica pocrveni i spusti ruku. Na to će učiteljica: Bravo, Perice, a tebi, Marice, moram da kažem da ćeš se jako razočarati u životu.
How to go home early
Uploaded by m3chanic. - Watch more comedy videos and sitcoms.
Kako prevariti šefa
13.11.10
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
- Moj otac je nogometaš, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i otrči dolje pa ga uhvati. Treći kaže: - Moj otac je najbrži. On radi u općini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
12.11.10
11.11.10
Jednog dana pop odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu. I počne on:
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
- Djeco, šta je to malo, crveno i živi na drvetu? Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda pop nastavi:
- Malo je crveno, živi na hrastu i skuplja žirje preko jeseni. Šta je to? A djeca ništa, nitko ne zna. Onda diže pop malog Pericu i pita ga:
- A šta ti misliš šta je to? Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
10.11.10
9.11.10
8.11.10
Piše učiteljica kredom po tabli kad se mali Perica odjednom prodere: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Ona se naljuti i reče mu: Kupi stvari i da se nisi pojavio u školi 7 dana. Sljedeće sedmice, učiteljica opet piše desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se počeše po glavi. Mali Perica opet dreknu: Učiteljica nema nijedne dlake ispod lijeve ruke. Učiteljica se naljuti još više i reče mu: Ne želim da te vidim u razredu mjesec dana. Prošlo tako i mjesec dana, Perica se vrati i opet gleda učiteljicu kako piše. Tog dana nosila je kratku suknjicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona se sagnu da bi je podigla. U istom momentu Perica počne da pakuje stvari. Gdje ćeš ti? - upita ga učiteljica. Na to će Perica:
Za mene je ova školska godina završena.
Za mene je ova školska godina završena.
7.11.10
Dolazi čovjek u salon automobila: Dobar dan, zanima me najnoviji model Yuga? Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovdje. Sačeka ga prodavač. - Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu? - Kako da ne, ima i klimu i ABS kočioni sistem i grijanje sjedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite! Čekaj, je'l ti to mene zezaš? - Pa prvi si počeo...
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kolonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to: Hm, ovaj, dijele se naranče. I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: Gospođo, zar i vi? A ona će: Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!
Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši. Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
Francuz: Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
Bosanac: A da'l je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?
Francuz: Da, da pričao mi je nešto o tome.
Bosanac: Pa to su bila jaja od mog djeda.
6.11.10
4.11.10
2.11.10
31.10.10
30.10.10
29.10.10
27.10.10
26.10.10
25.10.10
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi za kompjuterom pošteno počeo ići na živce pa mu priđe i reče:
Kad sam bio tvojih godina išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, iprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja. Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
'kog si vraga radio? Isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo htjeli otić bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama. Pa dobro, s kim si to išao u Trst? ... upita deda
Pa sa generalturistom - odgovori malac. A ti? S partizanima!
Kad sam bio tvojih godina išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im popili, sve im pojeli, iprobali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja. Malome se svidi ideja. Vrati se za 2 tjedana sav u modricama i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
'kog si vraga radio? Isto kao i ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, popišali se konobaru na šank i kad smo htjeli otić bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama. Pa dobro, s kim si to išao u Trst? ... upita deda
Pa sa generalturistom - odgovori malac. A ti? S partizanima!
24.10.10
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta muški spolni organ i upita djecu znaju li što je to. Javi se mali Perica:
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada! - Dva? - začudi se učitelj. - Kako to? - Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube!
- Znam ja ! To je penis. Moj tata ima dva komada! - Dva? - začudi se učitelj. - Kako to? - Lijepo, ima jedan mali i njime piški, a ima i jedan veliki, njime pomaže kućnoj pomoćnici oprati zube!
23.10.10
22.10.10
21.10.10
20.10.10
19.10.10
18.10.10
Rodi se dijete, i čim je izašlo iz trbuha (pi...) reče:
- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče:
- Dajte mi kalkulator, moram računati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče:
- Šta je, šta me gledate pi...? Vadite osobne karte!
- Dajte mi kompjuter, moram pisati programe. Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga. Dijete se osvijesti i reče:
- Dajte mi kalkulator, moram računati... I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvijestilo reče:
- Šta je, šta me gledate pi...? Vadite osobne karte!
Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi panker
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Šta je stari, šta nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pohebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."
sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Panker: "Šta je stari, šta nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pohebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."
17.10.10
Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana...
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Dođe mucavac kod doktora.
Doktor ga pita: "Što vam je?"
Mucavac: "Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor: "Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pi... materine!"
Mucavac: "Paa jjjjesaam."
Doktor: "Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."
Doktor ga pita: "Što vam je?"
Mucavac: "Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor: "Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pi... materine!"
Mucavac: "Paa jjjjesaam."
Doktor: "Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."
16.10.10
15.10.10
14.10.10
13.10.10
12.10.10
Svećenik putuje vlakom, rješava križaljku i nakon nekog vremena upita mladića koji sjedi nasuprot njemu:
- Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.
- Samo izvolite, velečasni? – spremno odgovori mladić.
- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K, A.
- Mačka!
- Ah, mačka?! A imate li možda gumicu za brisanje?
- Moram vas zamoliti za pomoć, mladi gospodine, jer mi tu nešto ne štima.
- Samo izvolite, velečasni? – spremno odgovori mladić.
- Recite mi, kako se među mladim ljudima naziva vrlo atraktivna djevojka lijepa izgleda. Riječ ima pet slova, a posljednja tri su Č, K, A.
- Mačka!
- Ah, mačka?! A imate li možda gumicu za brisanje?
11.10.10
10.10.10
9.10.10
8.10.10
7.10.10
6.10.10
5.10.10
4.10.10
3.10.10
2.10.10
1.10.10
29.9.10
27.9.10
- U mojem selu živi najmanji čovjek na svijetu, visok je svega 50 centimetara – hvali se neki seljak.
- Naš je još manji, visok je svega 30 centimetara – kaže drugi.
- Mi smo imali još manjeg, ali nažalost, više nije među živima – kaže treći.
- Što mu se dogodilo? – upitaše dvojica.
- Pao je s ljestvi dok je brao jagode.
- Naš je još manji, visok je svega 30 centimetara – kaže drugi.
- Mi smo imali još manjeg, ali nažalost, više nije među živima – kaže treći.
- Što mu se dogodilo? – upitaše dvojica.
- Pao je s ljestvi dok je brao jagode.
26.9.10
24.9.10
23.9.10
21.9.10
19.9.10
17.9.10
16.9.10
15.9.10
14.9.10
12.9.10
11.9.10
9.9.10
7.9.10
6.9.10
5.9.10
4.9.10
3.9.10
Razgovaraju Amerikanac, Englez i Srbin o zarađivanju: - Ja zaradim 2000 dolara. Potrošim 1500 dolara... A gdje mi ode onih 500 dolara pojma nemam... - kaže Amerikanac. - Ja zaradim 1000 funti. Potrošim 500 funti... A gdje mi ode onih 500 funti pojma nemam... - kaže Englez. - Ma ja ti zaradim nekih 85 maraka , potrošim 350 maraka, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 maraka pojma nemam... - kaže Srbin
2.9.10
1.9.10
31.8.10
30.8.10
29.8.10
28.8.10
Vratio se Mujo kući s privremenog rada u Francuskoj i jedva dočekao da Fati pokaže novi način vođenja ljubavi. Popne se na komodu, naredi Fati da se skine i legne na krevet nasuprot njega, skoči, promaši krevet te padne na pod. Tako još jednom, pa još jednom, nikako da pogodi Fatu...
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
- Mujo, kakav je to seks kad samo ti uživaš? – Fata će razočarano.
27.8.10
26.8.10
Mujo dobio naređenje od zapovjednika da izvidi situaciju na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav preplašen, zadihan i viče:
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
- Tenkovi mogu, pješadija ne može!
Zapovjednik će u čudu:
- Što ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija? Mujo će:
- Jest, al' jaro moj, da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.
25.8.10
24.8.10
23.8.10
22.8.10
21.8.10
20.8.10
19.8.10
17.8.10
16.8.10
15.8.10
14.8.10
13.8.10
11.8.10
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
- Šta će ti ta rupa, bolan? – upita Haso.
- Maaa, pusti me bolan, moram se slikat za osobnu iskaznicu pa kažu treba slika do ramena. Sutra ide Haso opet istim putem, a Mujo kopa drugu rupu.
- Što će ti bolan, još jedna rupa?
- Pa kažu da su potrebne dvije slike.
10.8.10
7.8.10
6.8.10
4.8.10
3.8.10
1.8.10
31.7.10
30.7.10
Kupio čovjek papagaja koji navodno govori, ali, nažalost, papagaj nije progovorio niti jednu riječ. Kako bi ga naučio toj vještini, čovjek je sjeo kraj papagaja i stalno mu ponavljao:
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.
- Halo, halo, halo, halo, halo.
Nakon nekoliko sati halokanja papagaj se prodere:
- Zauzeto! Tu – tu, tu – tu, tu – tu.
29.7.10
26.7.10
25.7.10
24.7.10
23.7.10
22.7.10
21.7.10
20.7.10
19.7.10
17.7.10
- Oče, griješio sam. Došla je kod mene tetka, popili mi kavu, zapričali se pa poseksali – Mujo će na ispovijedi.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
- Auuu, to je veliki grijeh – kaže svečenik.
- Nije to ništa. Došla kod mene punica, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
- Ajme, ti si veliki grešnik.
- Ni to nije sve. Došao do mene tast, i mi uz kavu, priču i... poseksali se.
Svećenik će izbezumljeno:
- Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo.
Pretplati se na:
Postovi (Atom)
